|
| Все разделы |
|
| Юмор |
|
| Реклама |
|
| Счетчики |
|
|
|
| |
|
Анекдоты про Дом 2
Сэм рассказывает:
— Ездил я сессию сдавать, в интернет-кафе зашёл. На сайте «Дома-2» вычитал анекдот про Бузову. Смешной.
Все:
— Рассказывай, рассказывай!
Сэм:
— Идут Бузова и Водонаева по улице, Водонаева говорит: «Ой, Оля, смотри: дохлый воробушек!» — а Оля смотрит в небо: «Где, где?»
Все ржут. Водонаева:
— Стоп, я не въехала. То есть, воробьи что — после смерти летают?..
На девичнике Бузова рассказывает:
— Я своему Ромке про всех-всех своих бывших любовников рассказала.
"Ну и дура!" — подумала Дашко.
"Ну и смелая!" — подумала Наташа.
"Ну и память!" — подумала Водонаева.
Приходят Стёпа с Алёной на фуршет. Официант обходит гостей, предлагает спиртные напитки. Подходит к Стёпе:
— А что пьёт ваша спутница?..
— МОЮ КРОВЬ!!..
Проект закончился, Бузова вышла за Рому, Солнце за Мая, Алёна за Стёпу... Встречаются, делятся впечатлениями. Бузова:
— Я Ромке после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... на третий пришёл с букетом цветов и посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!
Солнце:
— А я Маю сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машикну и домработницу. Живём, бед не знаем!
Алёна:
— А я Степану сказала, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ох, и злой он был... Ну, день его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чу-у-уточку приоткрылся...
Три часа ночи. Бузова высовывается в окно и во всю глотку орёт:
— ЛЮДИ! ЛЮ-У-У-УУДИИИ!!!!..
Народ перепугался, все открывают окна, сонно спрашивают:
— Оленька, что случилось?
— Гы, люди, а чо вы не спите?..
Пришли Стёпа и Алёна в зоологический музей.
Стёпа:
— Блин... У меня сердце кровью обливается, когда я вижу заспиртованных зверюшек...
— Да ладно тебе, Стёп... Подумаешь — четыре жабы...
— Ага! А спирта на них литров 10 ушло!..
— Стёп, ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— И на замок?
— И на замок!
— На два оборота?
— Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!
— Ребят, Стёпе больше не наливайте... Мы ж в палатке!
— Овощи, которые готовит Солнце, просто тают во рту!.. Было бы здорово, если б она научилась наконец их сперва размораживать...
Заходит в московский бар вдрабадан пьяный мужик, спотыкается о ногу какого-то посетителя.
— Ой! Прошу прощенья... Давайте я угощу вас пивом, дабы загладить свою вину?
— Валяй!
...Выпили. Давай знакомиться.
— Ты, друг, чьих будешь-то?
— Да я из Башкирии.
— Да ты что!! Давай я тоже из Башкирии! Давай за Башкирию?
...Выпили.
— А как в Москве-то оказался?
— Да вот, в телепроекте "Дом-2" участвовал, так в столице и завис.
— ДА ТЫ ЧО!!! Я тоже в т елепроекте "Дом-2" участвовал! В 2004-м!
— Ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м!
— Ну, что, за "Дом-2"?
...Выпивают.
Бармен, качая головой:
— Опять братья Каримовы нажрались...
Водонаева выходит из лесу с корзинкой грибов.
— Алёнка, эт чего?
— Грибов для Оленьки Бузовой собрала...
— А вдруг они ядовитые?
— Хм. Ну почему же "вдруг"?..
Ольга вышла замуж за Рому, а Стас так тайком в любовниках и остался. Занимаются они, значит, любовью в Олиной питерской квартире... и тут внезапно Рома вернулся раньше времени! Оля:
— Стас, скорее, прыгай из окна!
— Оля, ты сошла с ума, 13-й этаж!
— Блин, не до суеверий сейчас, прыгай!!..
— Стёп, скажи мне что-нибудь такое... прекрасное?
— Алён, у тебя глисты есть?
— Нет...
— Ну вот и прекрасно!
— Оля, хочешь, нашего будущего сына назовём Стасиком?
— Конечно, хочу, Ромка! Только давай лучше так: первого сына — Стасиком, второго — Борисом, третьего — Ибрагимом, четвёртого — Аликом... Нет, я забыла: четвёртого — Русланом, а пятого — Аликом.
— Почему?!
— Ну, чтоб никому обидно не было!
Разговаривают Рома и Май:
— Май, а что это у тебя за прическа такая — словно твоей башкой в сильный ветер по полю страусов гоняли?
— Да когда моей башкой страусов разгоняли, ты в песке под страусиное яйцо маскировался!
Наташа — Нелидову:
— Слушай, я на днях «Анну Каренину» перечитывала... Вот это женщина! А Вронский-то, Вронский! И вообще — какие чувства! Какая любовь!..
Нелидов молчит. Наташа, пытливо:
— Саш, а ты «Анну Каренину» читал?
Нелидов, мрачно:
— Не читал.
— А что же ты читал? Чтоб про любовь?..
— «Муму»! Сечёшь?
— Э-э... нет...
— Будешь с глупостями приставать — утоплю!
Настю закрыли в холодильнике и забыли. Через несколько часов возвращаются и слышат:
— Уроды-ды-ды-ды, отк-к-к-кройте, уроды-ды-ды, я зады-ды-ды-хаюсь, уроды-ды-ды-ды, выпустите-те меня, здесь х-х-х-холодно, уроды-ды-ды-ды-ды!!!
Кинулись искать уродов. Так ни одного и не нашли...
Алёна жалуется Насте:
— Стёпа у меня — дурак какой-то: четвёртый день подряд приходит домой, берёт удочку, закрывается в ванной, набирает воды — и ловит рыбу, прикинь!
— Алён, да он у тебя свихнулся, похоже. Не хочешь вызвать ему психиатра?
— Да я бы вызвала... Но блин, уж больно рыбки хочется...
Ксюша Собчак спрашивает Настю:
— Настенька, почему ты материшься через слово?
Настя:
— Просто чаще не получается!
Наташа — Нелидову:
— Сашенька, поцелуешь меня ещё раз — и я твоя навсегда!
— Фух, спасибо за предупреждение...
Попал на проект Дом-2 гей. И начали за него все голубые и лесбиянки России голосовать — так, что очень скоро рейтинг у него стал выше, чем у Бузовой и Дашко вместе взятых...
...и вот тогда Рома всерьёз задумался: а может, ну её, эту Бузову?!
На периметре проекта внезапно из воздуха материализуется здоровенный амбал с пулемётом наперевес — и меткими очередями расстреливает всех участников и ведущих.
Режиссёр кричит в мегафон:
— Какого чёрта творится на площадке?!
Амбал поворачивается в его сторону, несколько ошарашенный:
— Is this DOOM-2?
Режиссёр:
— Это не «ДУМ-2», это «ДОМ-2», идиот!!!
Рома обнимает Мая:
— Эх, Оленька! Хорошо-то как!!
— Ты что, охренел?! Я не Оля!!
— А всё равно хорошо!
Бузова подходит к Роме и говорит:
— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
— И что это значит?
— Это значит, что я расту!
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает...
Приходит Оля Бузова к врачу:
— Ой, доктор, вы знаете, у меня всё болит! Вот тут, например, болит... — дотрагивается пальцем до живота. — Здесь тоже болит... — дотрагивается пальцем до ноги. — И вот тут болит ужасно! — дотрагивается пальцем до головы.
Врач:
— Оленька, так у вас же палец сломан!
Приходит Май в домик, его встречает недовольная Солнце:
— Явился? Вода из крана течёт уже четвёртый день, а ты все никак сделать не можешь!
Май, утомлённо:
— Я что тебе — сантехник, что ли?!
Солнце:
— Ещё в ванной лампочка не горит уже неделю! А тебе пофиг...
— Я тебе что — электрик?
— И вообще, я тут весь день у плиты толкусь - готовлю, а ты шарахаешься фиг знает где...
— Я тебе что, повар, что ли?..
Солнцу надоедает спорить, замолкает. Ложатся спать.
На следующий день Май возвращается в домик — всё починено, вода не течёт, свет горит, ужин приготовлен, Солнце довольная на кровати валяется. Май обалдевает:
— Солнце, а откуда все это?!
Солнце лениво вздыхает:
— Да Нелидов приходил — добрый такой... Кран починил, лампочку вкрутил, ужин приготовил... Представляешь?
— Не представляю, сколько ты ему за это заплатила!
— Ну, вообще-то он сказал — или пой, или отдайся.
Май:
— И чё? Ты ему спела?
Солнце:
— Я что тебе — певица, что ли?!
Страшный сон Мая: Солнце уходит к Роману.
Страшный сон Романа: Солнце!
Страшный сон Солнца: она уходит с проекта раньше Романа.
Страшный сон Нелидова: Солнце возвращается к нему.
Страшный сон Собчак: она понимает, что любит Оскара.
Страшный сон Бузовой: её постригли вместо Мая.
Страшный сон операторов: на проекте появился секс, но никто не успел его заснять.
Молитва Водонаевой:
— Господи! Молю о смерти! Умоляю! Сам знаешь — не для себя прошу...
— Степан, ты заправил постель?
Заспанный и непричёсанный Стёпа чешет за ухом:
—Да.
— А зачем ты её в трусы заправил?..
Бузова — Алёне:
— Алён, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
— Ну... вот тебе сколько лет?..
Алёна спрашивает у Бузовой:
— У тебя образование какое?
— СПБГУ.
— Чего угукаешь? Читать-то умеешь?
Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
— Ро-ооом? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!
Стёпа сидит на лобном месте один, отдыхает. Тут, откуда ни возьмись, Собчак из-за угла. Да ещё с метёлкой вдруг. Стёпа, опасливо:
— Ксюша, ты... подметать собираешься? Али летишь куда?..
|
| |
| Mobile |
|
|
| Наша рассылка |
|
|
| Поиск |
|
| Мои координаты |
|
|
| |
