|
| Все разделы |
|
| Юмор |
|
| Реклама |
|
| Счетчики |
|
|
|
| |
|
Анекдоты про гинекологов
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины ?
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.
Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет.
Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло.
Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.
- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища
ваших сапожек на пару сантиметров.
К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
- А что, мешает ? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.
Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать... :(
- Снимите штаны.
Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной
стали, все пpоклепанные итд.
Hу доктоpо конечно 8-О :
- А _ЭТО_ зачем ???
- Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
- А чего пальцев на ногах нет ?
- Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и,
стыдливо опустив ресницы,произносит:
- Доктор,у меня проблема...
- Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались ?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи ?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего ?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно
ногой !
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло.
Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по
неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у.
Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану,
навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели ?
- Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !
Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло.
Гинеколог(г) начинает обследовать:
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - А здесь болит ?
Б: - Да.
Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.
Опять же к доктору приходит женщина :
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное ?
- Hет, 90.
- А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100 ?
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100 !
Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Hу это-то хоть 100 ?
- Hет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете...
Доктор:
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... вот !
- О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать ?
Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький
металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
- И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !
- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской:
"И не думай, дурак, что я сплю !".
На приеме у гинеколога...
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас?
Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь?
А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма.
Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка,
медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что
жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и
мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает!
Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно.
Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не
туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти
мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте
рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка.
Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на
камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня
такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это
нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что
это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а!
А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался,
люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи
пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь,
сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха,
шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём
зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на
камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет
неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что
проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха.
Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во
влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище
у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку.
Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от,
что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты!
Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не
брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где
спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты
поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем,
давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно
превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
|
| |
| Mobile |
|
|
| Наша рассылка |
|
|
| Поиск |
|
| Мои координаты |
|
|
| |
