Была в 80-х годах в Могилеве такая организация - МССК. Могилевский Сельский Строительный Комбинат. Работающие там расшифровывали это как "Мы Собрали Свою Кодлу". Короче, если бы в то время были видеокамеры, да отснять неделю подряд, да нарезать двухчасовой фильм, это были бы такие "Особенности национальной стройки", что Рогожкин нервно курил бы в сторонке... Зарисовки из командировочной жизни шабашников. Приехала бригада в колхоз. Все деньги на еду пропиты, а на подножном корме, без мясца, и работа не в кайф... Пустыми-то щами жив не будешь.

Эпизод 1.
Бабулька - божий одуванчик, целыми днями занимается тем, что выводит козу на веревочке, втыкает колышек в землю, и пока коза объедает травяной радиус, бабулька блаженно загорает. Когда коза выедает круг, следует перемещение на новое место, и все повторяется снова... И вот по какой-то надобности вызвали бабку в сельсовет. Чтоб домой козу не вести, бабулька подходит к строителям: "хлопчики, я у вас козу привяжу на часок?" Те:"конечно, бабка, проследим за козой!" Как только бабуля скрывается из виду, начинается операция "Коза" - двое держат бедное животное, а сварной спаливает у козы перед мордой три электрода. Воистину счастливы те, кто не знает, что такое "нахвататься зайчиков" от сварки... К утру, (а если сильно "хапнул", то и раньше) - сильнейшая боль и резь в глазах... прикладывание чайных пакетиков, сырой картошки, закапывание новокаина помогает лишь отчасти. Короче, утром бабка в непонятках: "коза взбесилась, ночью начала головой в стену биться, что делать?" Сварной с умным видом: "У знакомого в деревне то же самое было. Это бешенство! Пойдешь к ветеринару, он вызовет санстанцию, приедут, заберут, сожгут, даже шкуры тебе не достанется..." Бабка: "Хлопчики, полмогите завалить козу, хоть шкуру спасем" Короче, шабашники с мясом. Но коза, как и все хорошее быстро закончилась, а к мясу-то привыкли...

Эпизод 2.
Идут двое шабашников мимо коровника с банкой самогонки. Из коровника выползает сторож, близкий к состоянию нирванны. "Хлопцы, налейте..." Говно вопрос! Подошли, дерябнули по стакану, сторож впал в прострацию, душа его поползла искать Дао... Один из строителей покопавшись в кармане, лостает гвоздь 80-ку, подходит к бычку, расправляет ему челку, и резко, в два удара, забивает быку в лоб гвоздь. Бык ревет, сторож спит, вокруг никого, шабашники уходят. Сторож просыпается - бычок вольтами ходит. Пришел пред колхоза, ветеринар, диагностировать не могут, но видят - бык доходит. Что делать? Пред: "Забить, шкуру снять, мясо закопать на скотомогильнике". Тут как тут ребята из бригады: "Давайте нам, мы съедим!" Берите, жалко что ли, падаль почти... Шабашники лопают говядину, к выходным набивают сумки мясом и домой. Деревенские смеются: "Вот дурни, дохлятину жрут, и еще семью кормят"... По приезду подобная операция повторяется... Но в председатели колхоза совсем уж абы кого не берут, и пред смекнул - коза, потом бычок, как только мясо у строителей закончилось - еще один... Короче, весь скот в деревне, и колхозный, и свой, был взят под особый контроль. Но к мясу-то ребята привыкли...

Эпизод 3.
Представьте картину: деревенский пруд, с трех сторон окружен улицами, с четвертой - хорошо просматривающийся луг. На пруду ежедневно пасется всяческая водоплавающая живность. Вокруг пруда, на лавочках бабульки, носки внукам вяжут, молодость вспоминают... Вечером птиц загонять - одного гуся не хватает... Как такое могло произойти? Назавтра бабульки глаз с пруда не спускают, а к вечеру опять одного гуся не хватает... Никто к пруду не подходил! Но смекалка, она подчас лучше высшего образования! В самой середине пруда шабашники вбили кол, спилили так, чтобы до верхнего края воды не доходил сантиметров на 10, на него - камень, от камня - приманку. Гусь подплывает, глотает, отплывает, камень на дно, гусь тонет следом. Ночью приходит мужик, гуся забирает. Вот так... Когда бригада уезжала, закончив работу, пред от радости им банкет закатил!

Из Москвы к Питер в гости к старшему инженеру одной из питерских судоверфей Александру Семеновичу К. (в детстве Санек и Юнга, за любовь к мореплаванию) приехал друг детства, Борис Сергеевич Н. (в детстве Борька и Шут, за знание большого кол-ва анекдотов и постоянные розыгрыши), доктор физматнаук, членкор РАН и проч. и проч. Приехал он на очередной симпозиум, и, пользуясь случаем, Юнга пригласил Бармаглота остановиться у себя, а не в отеле.

Юнга недавно во второй раз женился, и через два месяца супруги ожидали мальчика. На вопрос Шута, придумали ли уже сыну имя, Юнга сказал, что, скорее всего назовут Дмитрием, в честь прадеда.

- А, Митя, Мититей значит!
- А что это такое?
- Ну, помнишь, я в Кишиневе год провел, по распределению после института? Так вот, Мититей - это редкое румынское имя, так обычно называли старших сыновей в дворянских семьях. Если не ошибаюсь, по латыни “Мититеус” означает “властитель, владыка”!
- Красиво, однако!

Три дня симпозиума прошли быстро, и Шут вернулся в Москву. Прошло два месяца. В одно солнечное воскресное утро Шут получил письмо по эл. почте:

“Борька, можешь наш поздравить! Позавчера вечером, в 21:45 родился здоровенький мальчик -- 52 см и 3,85 кг. Мы тут с Ленкой подумали, и решили назвать его Мититеем! Вроде и с Дмитрием созвучно, и “Мититей Александрович” здОрово звучит, и имя оригинальное, и значение хорошее. Так что спасибо, что надоумил! Фото прилагаю. Крестным отцом будешь? Юнга”

Шута как током ударило. Хватает телефонную трубку и записную книжку и набирает питерский номер.

- Алло, Саша? ... Да, да, огромные поздравления, наилучшие пожелания, рад безмерно, чтобы он рос умным, красивым, смелым, добрым, ну и все такое... Да, крестным, конечно, какие вопросы? Дай только знать заранее, когда крещение... Слушай, Саша, а свидетельство о рождении уже выписали? Да? Митетеем Алексаднровичем записали? Да за что.. Ты, это, только не кричи и не обижайся, хорошо? Ну пошутил я, ты же знаешь мое чувство юмора. Ты лучше его Дмитрием запиши... А потому, что мититей - это не “властитель”, а блюдо такое, жареная колбаска по-молдавски... (в трубке трехэтажный мат, Юнге не свойственный) Бля буду, ну я же не специально! Ну извинись за меня перед Ленкой, расскажи ей, какие я приколы отчебучивал. Ну я же не знал, что ты так серьезно воспримешь...

В общем, закончилось всe благополучно, и даже крестным Шут остался, хотя Юнга на него в обиде месяц был, и поклялся отомстить поприкольнее. И отомстил. Но это уже совсем другая история...

Как Иисус Христос не получил водительские права.

Некий житель Вашингтона Питер Филлипс не нашел лучшего способа выразить свою любовь к Господу, кроме как взять себе его имя. 15 лет назад американец вполне легально оформил себе новые документы на имя Иисуса Христа. В самой демократической стране мира сделать это оказалось достаточно просто. Правда, теперь у полного тезки Сына Божьего начались проблемы.

Когда урожденный Филлипс решил переехать из штата Вашингтон в Западную Вирджинию, ему пришлось менять водительские права. Тут-то американец и столкнулся с административными различиями между территориями США. Местные чиновники потребовали для замены прав предъявить свидетельство о рождении. Причем метрика Христоса-Филлипса, чей паспорт, страховка и прежние, выданные в Вашингтоне, «права» оформлены на имя самого знаменитого человека планеты, их не устраивают.

По словам представителей местных властей, Филлипс должен представить им официальный документ о том, что Иисус Христос – его настоящее имя. Получить же подтверждение происхождения своего нынешнего имени ни в Вирджинии, ни в Вашингтоне он не может. Мужчина уже подавал прошение о смене имени в Вашингтоне, но его отклонили. Теперь Филлипс подал повторное прошение, решение по нему все еще не вынесено.

В 1999 году я увлекся прыжками с парашютом. В третий прыжок один парень взял с собой камеру и снимал наш прыжок. Прыгали мы на парашютах Д1-5У с принудительным раскрытием. Приехал, 15 мин. инструктаж и в самолет. Все просто.
Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать, что перед прыжком у каждого спрашивают его вес. Самые тучные прыгают первыми, чтобы не приземлиться на голову своим стройным коллегам, поэтому я всегда прыгал первым. После прыжков договорились встретиться, переписать кассету. Приехал. Знакомый говорит, смотри, что было после твоего выхода. Смотрю и катаюсь по полу. Итак, все попрыгали, осталась одна девушка. Подходит она к двери АН-2 на высоте 1000 метров, смотрит вниз и говорит НЕТ.
Инструктор ее подталкивает к двери и командует ПОШЛА. Она упирает руки в дверь и ни в какую прыгать не хочет. ТУт подбегает второй инструктор и они вдвоем с первым бьют ей по рукам сверху вниз, руки естественно соскальзывают и ее дружно выталкивают из самолета. Нет, все-таки словами это не передашь, это надо смотреть.

История про ментов... и футбол. Точнее не сам футбол, а "обеспечение порядка и безопасности спортмероприятия". Обязанностъ малоприятная - выходной день насмарку, наживы-никакой, самого футбола тоже толком не посмотришь, а если еще погода паршивая... Вобщем, частенько квасят они там, потихоньку (омоновцы не в счет). Рассказ, тогда еще совсем молодого, сержанта Сидорова:"Ну приняли мы с ребятами грамм по 250(2 пузыря на четверых), молодой я был, повело меня.. ,рожа покраснела, зато стоять веселей.. Но, блять, надож мне было на глаза полковнику из главка попастся-в момент меня вычислил и сразу "Ксиву на стол!!! На освидетельствование!!.. и прочие ужасы... Когда уже все отмазки не проканали, кто-то в лоб ляпнул:
- Так ведь холод собачий, тов. Полковник! Полкан страшно выпучил глаза и рявкнул убийственно-логичный ответ :
- Для всех холод! Я вас, мудаков, предупреждал: ЧТОБ НЕ БОЛьШЕ ЧЕМ Я!!!
А вы на него гляньте...
... Сидорова все-таки отмазали...

Рассказала мне тут одна женщина одну забавную историю. Живет она в одной из многочисленных маленьких деревень в Псковской области. По молодости работала она на "Неотложке". Так вот. Очередное дежурство. Связывается с ними диспетчер, говорит, что надо ехать туда-то, там умирает от потери крови бабулька.
- "А что, там случилось-то?"
- "Да, вроде, у нее разорвало язык!", - отвечает диспетчер.
- "Как, почему???!!!"
- "Не знаю".
Приезжают на место, лежит бабулька, кровищи немеренно, язык вертикально разорван на три части. Короче говоря, бабульку спасли, язык ей зашили, жизнь спасена. Но остался интригующий вопрос "Каким образом???". Момента, когда бабулька сможет заговорить, ждала вся больница, т. к. чего-чего, а такого еще не было.
Так вот, собственно, история. У этой бабульки была подруженция, у которой была очень агрессивная коза, ее боялась даже хозяйка. Однажды хозяйке надо было куда-то отъехать, и она попросила свою подругу присмотреть за козой, а так же ее накормить. Настал момент кормления, бабулька кое-как отогнала козу в противоположный угол загона, зашла и начала укладывать сено. Коза спокойно стояла и, иногда, косилась в сторону бабульки. Размещение корма закончилось, бабулька, видимо расслабилась и, даже, немного осмелела и, уходя, решила … показать козе язык. Коза была молодая, с реакцией и скоростью у нее все было в порядке, чего не скажешь о бабуле. В общем, коза со всего размаху заехала бабуле рогами в подбородок… Бабуле, можно сказать, повезло, т.к. в ее преклонном возрасте количество зубов сильно отличалось от изначального, а их расположение позволило не откусить, а просто разрезать язык.
Так что не кто еще не отменял «не буди лихо, пока спит тихо».

Был период, когда мурманские пассажирские пароходы ходили в отдаленный гарнизон за пассажирами. Я тогда работал в баре. Там, в гарнизоне, стояла база подводных лодок. Денег у тамошних было - не меряно. Но это когда шли туда, на Большую Землю. В отпуск. А вот обратно хватало не всем. Ну, бывает. Не подрасчитали. Так, бывало, ехали до гарнизона в долг! Брали деньги у встречающих и только тогда расплачивались.
К бару подходит молодая пара.
- Сколько стоит этот бутерброд, - спрашивает муж.
- Два двадцать,- отвечаю.
- А этот, - показывает на другой.
- Два тридцать.
- А вот с ветчиной?
- Два пятьдесят.
- А с сыром?
- Два десять, - говорю я, уже сцепливая зубы.
- Молодой человек, поймите, - вмешивается жена, - мы с отпуска, у нас денег впритык…
- Ну что Вы, что Вы, - начинаю отходить, испытывая неловкость, - я все понимаю.
- Так что, - спрашивает он ее, - будешь?
- Буду.
- Значит так, бармен!! Двести водки и бутылку шампанского!!

Произошла эта история, когда я учился в школе. в 9-ом классе. Наверно, во всех школах есть дни, когда вся школа выбирается на природу и проводит день здоровья или какой-нибудь другой праздник. Так вот в такой день, посвященный дню школы всех «погнали» в зимний лес на лыжах. Пройдя дистанцию, все устроили пикник, а дальше довольные и сытые побрели домой. Возвращаться с отдыха нам пришлось на электричке. Сидели мы с друзьями впятером, уставшие и опьяненные свежим зимним воздухом и приличной дозой алкоголя. Так получилось, что рядом со мной было свободное место. Заинтересовавшись нашим состоянием к нам подошла классный руководитель и села около меня. Адель сразу отвернулся в окно. Заметив это учительница негромко задала мне вопрос:-«Что с Аделем? » Я повернулся к Аделю и задал вопрос:-«Что с тобой? », Адель «Я в норме», я повернулся к учительнице и ответил, что Адель в порядке, она продолжала допрос «А почему от него пахнет алкоголем? » (Как она учуяла его непонятно) Я повернулся к Аделю и спросил «А почему от тебя пахнет алкоголем», Адель:- «незнаю», я ответил учительнице, что не знаю. Так продолжалось минут десять, учительница задавала мне вопросы про Аделя, я уточнял ответы у Аделя и отвечал. Ситуация забавляла сидящих напротив друзей. Ситуация прекратилась, когда к нам подошли кондуктора для проверки билетов. Кондуктор учительнице:- «Ваши билеты», учительница мне:-«Где билеты? ». Я на автомате Аделю «где билеты? », Адель мне:- «билетов нет». Я учительнице «билетов нет» Учительница кондукторам:-«билетов нет» Кондуктор учительнице:-«Тогда штраф» Учительница мне:-«тогда штраф», я Аделю:-«тогда штраф», Адель мне «А хуй не надо? » Цепочка сработала на автомате безукоризненно, все плакали и рыдали.

Сидим с друзьями в кафешке, где кроме вида на Набережную ничего хорошего нет. Пьем пиво. Подходит официантка, по виду весьма странная, - будь она парнем, сказал бы, что она обкурилась. Принимает заказ, причем после каждого слова долго и тщательно что-то обдумывает, и только после этого записывает в свой блокнотик. В заказе мелькает хот-дог. И над этим она долго думает, но записывает. Уходит...
Возвращается, странно так на нас смотрит и спрашивает:
- Вам, этот, хот-дог с сосиской или без?

Стоим, значит, у моего подъезда с другом, курим, травим анекдоты – в-общем, мирно и цивильно проводим вечер. Подходит какой-то ханыга:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
Признаться, после такой фразы трудно послать, как бы соблазнительно это не было.
- Добрый вечер.
После пары бессмысленных фраз о том, как он не пил два года, а совсем недавно нечаянно выпил, о том, как тяжко похмелье, о том, как стыдно перед женой, он подходит к сути:
- Мужики, дайте на опохмел.
- Нет, нет денег, - вру бессовестно.
- Ну ладно.
- До свидания, ребятки.
- Прощайте.
Уходит, становясь поводом для шуток на пару минут. Только забываем о нем, как он уже снова тут как тут:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
- Денег нет.
- Ну ладно...
Пара шуток и неприятный осадок в памяти. Ну да ладно... Еще через пару минут:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
- Мужик, пошел на хуй!
И тут фраза, просто убившая нас:
- Аааа, значит, я здесь уже был!

Начало девяностых. В обиходе появляются всякие новые, невиданные прежде, вещи и вообще «швабода-а»! Редакция свежеобразовавшейся городской газеты приобретает потрясающую штуку: телефон с определителем номера… Много веселых историй произошло в связи с этим, пока земляки и сограждане не осознали, что это такое, АОН.

История № 1
Ввиду стесненности в средствах штат редакции был невелик, и для ночного сторожа места в нем не нашлось, а охранять материальные ценности и главное, компьютер – едва ли не первый в городе – надо обязательно. Поэтому редакционные мужчины по очереди дежурили ночами. 2 часа ночи, звонок, на дежурстве водитель – молодой и веселый парень. Снимает трубку, там хихиканье, перешептывание, девчоночий голос:
- Але, это редакция? А подписаться на вашу газету можно?
- Можно.
- А прямо сейчас можно?
- Заходите.
Хи-хи, ха-ха, трубку кладут.
Через полчаса, не дождавшись «подписчиц», водитель звонит по определившемуся номеру:
- Ну, вы чего, девчонки, а подписываться? Нам каждый читатель дорог…

История № 2
Замредактора разговаривает с начальником городского отдела СБУ, связь прерывается, зам, не долго думая, набирает номер, который у него все время был перед глазами, и продолжает разговор, как ни в чем не бывало.
На том конце провода шок:
- Где вы взяли этот номер?!
(напоминаю: начало девяностых, телефоны службы безопасности в справочниках еще не печатали, к тому времени еще немногие научились выговаривать это слово без дрожи).